Cesse tes jérémiades (jeremiah 2.0)

j'ai grandi avec une cuillère en or. j'aurais pu être un gosse de riche mais non... oui, je profitais de l'influence, du pouvoir et de l'argent de mon père mais ce qui m'intéressait c'était son amour. ma mère l'a très bien compris, mais elle était soumise à ses caprices, son caractère. alors après avoir fait toutes les conneries qu'un enfant puis un ado puissent faire, il a décidé de me laisser en prison pendant 7 ans. pour une affaire de drogue... vous savez le mauvais endroit au mauvais moment ? ben, c'était moi. le chef ne voulait pas se faire prendre alors quoi de mieux que le nouveau qui avait 18 ans ? eh oui... après, j'ai décidé de faire un trait sur mon père. je me suis cassé et je suis arrivé en france en tant que garagiste   / je n'ai pas grand chose en poche et je traîne souvent dans les rues de st maxime, j'aime boire, m'amuser et me retrouver le soir dans un lit d'une belle paire de jambes à l'air / l'amour, c'est pour les faibles, je n'ai pas le temps d'y songer ni l'envie. / je suis drogué à une bonne dose de beuh, cela me détend, cela me calme. / j’adore faire du skate à mes heures perdues, je suis plutôt doué. / je suis pedophobie, les bébés et moi on n’est pas du tout copain. / j’ai découvert y a peu de temps que mon père n’était pas le mien et que ma mère lui avait fait une trahison derrière son dos. cela me plaît de savoir que je ne suis pas lié à lui mais il faut que j’aille prévenir ma demi-sœur que son père ce n’était pas un mec fidèle. / mon daron veut me marier absolument pour redorer le blason de la famille sauf que moi mise à part me la mettre dans mon lit je n’ai pas le projet d’être enchaîné / je cache un lourd secret, il y a trois ans environ, je ne sais plus ou je ne veux plus savoir, j'ai eu un coup de foudre, je ne l'ai jamais dis ni raconté à personne, j'étais monté sur paris pour je ne sais quelle raison à vrai dire... surement pour me defoncer, pour m'éloigner de st maxime, sauf que voilà je l'ai rencontré et je me suis retrouvé marié, moi ? mais parfois l'amour cela ne s'explique pas enfin, si je pourrais dire qu'en fait quand j'ai entendu sa mère l'a menacé de trouver un autre mec que moi, j'ai complétement vrillé dans mon coeur. la minute d'après j'étais à la mairie pour qu'elle soit à moi. on pourrait dire que c'était un gros caprice d'enfant gâté, mais sur le moment je ne savais pas ce que je faisais. je n'avais pas idée que j'étais tombé amoureux. puis, je l'ai déviergé car je la voulais sa première fois, je voulais tout d'elle, je voulais laissé mon emprunte. puis comme elle était pure, innocente avec des casseroles au bras j'ai oublié de lui dire qu'au 21ème siècle la pilule existe, oups... puis lorsque j'ai entendu le coeur de ce petit-être, mon coeur s'est glacé, j'ai commencé à avoir des vertiges, la respiration qui se coupait, tout cela à cause de ses souvenirs qui me hantait... et au lieu d'être le mec idéal qu'elle aurait du mérité, j'ai pris la fuite comme un gros lâche. je ne voulais pas affronté cette peur des bébés que j'ai... alors je lui ai rendu mon alliance et j'ai fais comme si cela n'avait jamais existé. / j'ai rencontré une seconde femme, mon double féminin, maintenant que j'en parle, je suis sûr que dans le fond c'était le karma, pourtant j'ai joué la victime à merveille aux yeux de mes proches, elle a malmené mon coeur. je le méritais, je lui ai menti, ce n'était pas la première femme que j'aimais et surtout elle ne savait pas tous ses secrets que je cachais. mais bon c'est la vie, il fallait bien que je me prenne le retour du baton.